| 周小猫 さんのプロフィール∮『维以不永伤』︽︾フォトブログリスト |  ツール  ヘルプ |
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8月10日 写于8月7日晚美美的夜晚。
哦呵呵呵呵。。。。。 一洗完澡就看见桑和超两个小孩焦急的短信了。
哈哈我傻了，竟然忘了今晚要上网的。 本来真的是忘了。 忘了有这一天，忘了自己都可以忘，有两个小孩却不会忘的。 桑的现场秀真是太精彩了哈哈哈哈。。。有眼福了。顺便说句，你的手机灯光效果还真是 不错咧，我把它放手机里面看，多清楚的说。 超傻傻的风格，从来不输给谁哇。这次竟然在浴室里面拍，哈哈哈。。。女鬼一只。谢谢
你两年都给我唱生日歌，真的不是所有人都有我这种幸福。况且这次是帅呆的爵士版！！！ 也许平日里会有一些小小的距离感，可你们总是这样，呜呜呜呜突然就出现在我面前，让我觉得可以就这样轻易的抱抱你
们。 好了我要滚去觉觉了。
明天早起，见我亲爱的猪猪。 好像， 我们也各自离开彼此，漂流了好久。 + + + + 桑，那蛋糕是我的！！！你们怎么可以？？〉哇！呜呜呜呜。。。
你们欠我一个大大大大大大大。。。趋向于N)的蛋糕！我一定会讨回来的哟哟~`~~
7月31日 要死不活。却活着。我回来了。 带回来一些傻傻的照片， 继续着这样没有声息的生活。 自己把自己累坏了 可是仍然空虚 空虚空虚空虚。。。。//////////// ////明明就有很多事可以做啊？？？ 想看书了。 讨厌每天对着带电的东西。 不能张嘴说话的东西！！！！！ 再唠叨两句。 11过生日了。32那么过分的对桑说。 我不管你生什么病，一定要送歌。 去死吧~~~老娘不乐意了！罢工回家睡觉切！！！ 那些可恶的滥数字，让人不愉快的青山。 那一对做作加白痴的人，那一些没正义感还两边做人的人。那一些冷漠无知的人。 讨厌！又害我想起来了！ 可是我亲爱的宝贝们，永远那么善良又那么容易屈服。 + + + + +</FONT 无语。 关于爱与恨的故事，最近都令我烦透！ 7月14日 七月十八日。我的旅程。昨天翻出我的Hello-Kitty
弄干净她 准备出发。 下星期二的票， 离开两年来寸步未离的武汉。 在Kitty肚子里装上心爱的小鱼鞋子和娃娃衫。 就这样简简单单的启程。 享受一个人的旅途。 想去成都也很久了。 也许此时的心，已变得和从前不同。 可是，我总是会被城市的魅力所吸引。 所以有时想，我是个天生必须呆在这里的人。
我要在黑暗的车厢里一一想念我的朋友。 5月20日 关于陪伴，以及记忆中的日子。突然多出一些，每天都同我说晚安的人。 这温暖的线，连接我们之间，让人幸福又忐忑。 可是人不管怎样， 总是会担心失去的。 即使她已经拥有很多。 最近发现， 妈妈在我身上所留下的痕迹越来越多。 这个活在自己世界里面的女人。 从很小，她就不像别的妈妈那样牵着我的手上街。 最初，我们是在一起的。 可是渐渐的，她不再听到我对她讲的话唱的歌。 她总在想。 想。 阻碍了我进入她的世界。 我变得无比被动。 我只能乖乖的，明白妈妈是最爱我的。这道理啊，终会变成我离开她的勇气。 走着走着， 我被她落下很远很远。 我只能看她的背影，希望她何时能回头，记起我的存在。 随着岁月的的沉淀 我也神奇般的如她那样，听不清周围的世界。 哪怕只是那样的瞬间，眼前恍惚着周围人的脸，似乎嘈杂。 真的印证那句话。 “我看见人群在我周围，我却不在人群中。“ 关于陪伴， 我始终不缺。 从未觉得他和她，什么时候离开过我。 只是有时也想， 是否因为从未真正意义上的依赖过彼此。 有一天，我们都会离开这里。 曾经的疯狂和暗淡，生生的气息，不再有。 4月21日 刑满 释放。曾有过那样的一段光景。
站在这个城市最繁华的地点。失去了自己。 来来又往往，问自己，他们将去哪里，又将回到哪里。 而我，留给自己怎样的空间。 我要做什么来让自己变得和谐。像离群的鱼那样，再次将 自己埋进深海。 可是一切都过去了不是吗？ 三个月的一篇文字，不是已经将我掏空吗？还剩下什么能 令我再去回味那些日子？ 回味茫然， 回味被抛弃的感觉， 回味古钟下陌生人混杂的气味。 。。。。 转眼两年，我呆在这里。 我没想过自己还可以一直抱着期待。 我想我仍然是执著的。 对于我的爱。 那不值一提的爱啊， 属于音乐。 一年半之前， 我的声音在舞台上低微着。 可悲的是，我没有意识到。 我以为那已经是自己在音乐的世界里全部的尊严。 可是到今天， 到那晚。 结束。
一年半的刑期。 终于释放了自己。 曾幻想过， 但无数次的幻想都比那一刻来的真实。 令所有人惊讶的我 又何尝不是让自己恍然呢？ 这一路， 我的贪婪。 感谢老天成全。 3月31日 写在愚人节的愿望 我要赶在愚人节前写好！
我有许多的烦恼！
但也因此而有许多的愿望。
我觉得愚蠢的人很幸福。
从前以为那叫大智若愚。
结果我错了。
有大智的人就不能幸福。因为总有更多欲望。想要更高层次的智慧。
装作愚蠢并不是解决困惑的方法。
我要做个什么都不知道的傻瓜。
不知道什么叫难题，不知道什么叫挂科，不知道什么叫六级。不知道什么叫紧张而什么又叫名
次。想起ly唱过的一句歌词。As for fortune and as for fame 这些应该抛得远一些。
只是那天女生节被05级那些拽的不行的女生打击到。
我要努力努力努力啦啦。。。。
戴上我妈从吉隆坡带回的转运牛，告诉自己要在属于自己的时空里，发光发亮。
这样的我，好像渐渐开始愚蠢。
3月19日 电影。刚看了一部很女人的片子。
———《无穷动》 但是真不愿意把自己和那四个四十岁的女人联系起来。 讲述欲望，很朴素的年代，却是相反色调的生活。 也许根本没人能说清楚，到底是谁抢了她的丈夫，因为每个人都隐藏着欲望。人和人， 多多少少都在某个层次上有感情纠葛。谁又能操纵这一切呢？ 自以为自己很聪明，但相信在找到情书主人那一刻的悲痛和愤怒，是连丈夫去世的噩耗也 不能掩埋的吧。 老实说我更多的是害怕这部片的许多的慢镜头和人物特写。眼袋。皱纹。劣质口红。大肚 腩。毫无希望的眼神。炫耀时空虚的话语。。。 然后我想起昨天看的《艺妓》,似乎就比这部片子美许多。至少还有爱情，这种在电影里 面最低廉的东西，似乎还是不能少的。桥上亲切的眼神就能鼓舞一个女人七年，让她付出 一切代价做一个高雅的艺妓。天真的梦想。与那个复杂的背景又一次的冲突了。 只是结局终究美好。 可是这世界究竟怎么了 漫天都是女人。 湖南卫视可以说去年一年都是靠女人发的财。还大长今，金枝的播个没完，现在青青河边 草也是女人的戏，甚至还要搬阿信上来助阵，都是几百年前的东西了。湖南看重的不是别 的，说是励志其实还是两个字，女人。 电影也是如此。 除了断壁山让我狠狠的受教育了。 无所谓了。反正我也是女的。不过女的太多世界不安宁阿。我也明白这道理的。但其实我 又不是最吵的一个。我最近真得很想清静。 下午第一堂课下课的光景，阳光正好，暖的让人懒散。 两手插裤袋，胡乱背着斜挎包，头发不直懒得梳 C'est live 3月9日 我就是这样幼稚。阿妹阿~臭臭还是不是社会栋梁啊？
是吧
那社会栋梁要穿裤子吗？
要啊
可是我只有一条泳裤
那你去当救生员吧，救生员也是社会栋梁的 可是我怕死啊。那我还是去做OL吧 不—要—呀！ 千—万—不—要—学—他—们—那—个—样—子—呀~~~ 最近常玩的游戏。 每次听到那些从她嘴里蹦出的，就忍不住爆笑。
天气突然变好热。于是有机会有可能某一天中午穿上我那双达芙妮板鞋。快点快点，快点上25度吧神呐 2月20日 原谅我。没办法再沉默终于让我盼到了开学 那个开心哟~ 见到寝室同学，多多少少大家都有点变化。 或是长瘦了，或是头发剪短了，人也都该成熟了吧 所以只想继续的和睦相处下去。有多温暖谈不上，可至少不会让我有落空的感觉 我们曾经的家，在这一刻，我不知道该如何面对。 我不想去理会到底谁对谁错。许多感情的因素夹杂在里面，注定这会是一场无法分出胜负的 战斗。是不是这样，有些人就可以更加嚣张呢？？从小人物到今天，恐怕要写一部长篇奋斗 史了吧！ 歌唱的好，人谦虚一点，理所当然就会受到别人的尊敬。 自己觉得自己唱得好，可以！在关系很好的人面前夸自己几句，人家觉得可爱！ 有必要花那么多心思嘛？？？？这毕竟只是网络，如果是来寻求安慰以弥补现实生活的残缺，需不需要那么拼阿？？老大不小的了，还是把更多精力投入到工作中吧。 更直接的说一句，真的没有谁嫉妒你羡慕你。再恶毒的说一句，你有什么好让人嫉妒的阿？？啊啊啊啊啊？？？？戒备心太强只会让自己累！累就累吧，还要假装坚强！装就装吧，还要让别人知道！真的太过分了！你知不知道这里被你搅得一团糟阿？还不够吗？你到底要什么？ 至于报应，那是老天的事。如果我们做错了，我们愿意接受报应。所以我们不心虚。也不用改签名改得如此勤，会做几幅图又怎样？叫得那么大声说明什么呢？呵呵呵不说大家都知道~~~ 友情也不是拿来炫耀和威胁别人的，要是还有朋友，你就好好抱紧吧，不要故做潇洒了，这可能是你仅存的东西了。 另外，感情的事，不懂就不要乱说！自己狭隘就好了，不要影响别人。因为别人的生活方式没有影响到你！就这样
1月28日 心 情 大 好。周年庆周年庆周年庆~~~~~~~~~
期待中的。。。
痛苦中的。。。
害怕中的。。。。。
但，辛苦后的。
不管怎样，一定是甜的。
复古风，BT贺词，姐姐超级专业的串词，被宝宝们称为性感被我认为是低落的感言
我开始幻想了
头上冒星星了~~夷夷？？我要飘起来了？！！！嘿嘿嘿。。
还要特别谢谢当的礼物啦，真得很温馨
1月25日 春田花花。同学会上映了 可是晚上打算再重来找找状态时，竟然仍然忘。。词！ 1月21日 出发。终于放假了 今天下午，老公也到家了 该死的烂火车！该死的火车站！火车走不了那还叫车吗？多跑几趟就坏真是比我还娇气了哈？ 好在安全的到了 我看再耽误一会儿她的胃也撑不了啦（~~又想要骂那火车了！） 也许是前段时间复习压力太大了，又一直感冒 所以考完试那天晚上终于开始头痛欲裂，想吐，逛家乐福的时候已经站不住了。 （还有，我承认那天吃寿司吃到太撑= =+） 可是这些。。都比不上第二天我眼睁睁的看着她背着那么重的行李孤独的走进火车站来的心痛阿~（旁边的室友视作空气） 都怪我妈！ 为什么要来接我？？？！！ 还教育我不要对同学太死心眼！ 那是同学吗？ 是老公耶！！！ 可是我能告诉你吗？ 我只能侧过头看车窗上的雾气，拼命的盯着一个点而不去想别的。眼睛盯得好痛我才意识到这样只会让眼泪流得更快 。。。 不说了 可是今天从早上起来到下午5点没吃东西， 你威胁我说来了要给我好看哈哈哈哈。。。 你要卖小猪了是伐？ 小猪答应过要听话要乖的 55555555不然你就要卖小猪了。。。唔唔唔唔唔。。我不干！ 桑传给我寒假工作表。 好，还不错，挺轻松的，主要是周年庆的礼物。 于是决定自己多录些。 和超说好，她录催眠我录闷。于是桑说要录失眠。 爆笑！ 喜欢这样子自由而充实的感觉。 荒唐而正经，有一句没一句的聊天。 只是当时我已经酝酿得差不多了 可是小南发了 所以我决定过上一段时间，虽然并不是一个style，可是也不喜欢交锋。 原来自己还是对自己没信心。 要是换坐别人向我们MuSiC挑战，那就不同了。 我一定会勇敢迎战！ 宝贝们就是我的信心！ 1月12日 小狗寻猪。记。“老公，如果可以转世，你会变成什么啊？
唔。。小狗吧
你呢？ 我要变成一只猪！
啊？那不行啊。那样我们还是不能在一起阿 厄。。谁说不可以？！ 那好吧，可是我怎么能够找到你呢？ 。。。。 。。。。
嗯嗯，我自己把自己屁屁踢青一块！你要是见到一头这样的猪那就是我了！（脸红） 那我 要怎么认出你呢？ 我认出你之后，就装猩猩给你看，这样你知道是我了吧
哇，老公你真聪明
。。。 可是。 下辈子。你在哪里？ 你一定。要快点快点快点来~~~~
一月十二日。大雾。终于还剩下最后一门了 这学期的自习我真得上够了，睁开眼睛就是自习，从教室回来也差不多该睡觉了 不过幸好有麦当劳和肯德基这两个自习的好地方在附近，所以我在教室呆不下去的时候就 杀去那里厄呵呵。。只是money就跟着我可怜了，全都一个一个被我卖出去。和老公计划 的很好的庆祝基金估计已经没剩了。 而且我坐在这种地方有个怪癖。就是看人。 我特别喜欢看来来往往的人。 照老公的话说，如果她是路人，我一定被她骂死！一定她最痛恨别人盯着她看了。 哈哈哈哈没办法，我只是感谢老天，幸好她不是路人甲或者乙或者丙。。又或者。。 这学期的课程都偏文。不对，本来就是文科的专业。 我是说理科部分太少了，所以整天都是背背背！而会计学原理本来我以为可以不用背，理 解就行，结果那个老师说有简答还有多选。。还勾了n个定义！畸形！ 于是我背呀背~~~10号下午和11号上午背了六张纸，差不多了，我滚去考试。 天呐！试卷上根本连简答和多选的影子都没有！去死吧！我要把会计老师那得意的一头卷毛拉直！ 而且题量超多，本来和老公约好提前交卷然后去剪头发的，结果也泡汤了 不过这次监考很严，哈哈哈哈啊哈。。鼓掌！ 看坐我旁边的那位俏屁股美女脸都白了阿哈哈。。明明是中裙却拉到大腿上装超短裙，估 计还准备提前出去相约老公的吧 出来大家都一脸苦恼，叫喊声连连阿，还好我做完了，感觉平时听了课做过作业基本上都 可以应付的。那些叫的人估计是在叫自己没办法拿满分了吧~看看那些平时就喜欢埋头自习的人，哼！叫啥叫，差不多就行了别那么贪心行不行啊？？！！！ 。。。昨天跟姐姐在msn聊天，好久没聊了姐姐还是那么象姐姐哦~ 只是多了一样东西——感情。不知道是幸福还是不幸 oe让我更确定的觉得。网络，这个虚幻而真实的东西。我们需索，然后为值得的，付出。不值得的，离开。 以前我以为只有msn才是是非之地。原来处处如此。 就连我当作了家的oe也。。我太失望。 23。。。。我太失望。 小南。。。。我太失望。 就连当。。。。我也太失望。 不过我的失望只是我自己卑微的感受，不会影响别人的做法。 呼喊的声音还是会淹没在争吵中吧 那天看到23的帖子。我想哭了。我觉得不只是桑， MuSiC的天空都灰了。并不是因为23 怎么样，而是我们的预料变为现实。而且当这些话赤裸裸的摆在面前时，有种被别人残忍 否决或者ignore的感觉。更绝望的是，我无法做什么。桑阻止我。 宝宝，你的一再忍让令我生气了！ 小南要不讲道理，你也跟着她不讲道理？你有资格指责她，并不是需要争什么，而是让她 明白她错了！ 我们不需要用哀怨的眼神去问别人，你真的舍得？而是告诉她，不管你舍不舍得，我没有 错，所以你会后悔！ 明白吗？ 但你大概是没办法这样做的。你想得太多了。你好象才是那个最坚强的人。但是你以为你一个人承受就能解决大家的痛吗？你错了！完全不可能。 我。超。姐姐。当。还有你师傅。我们全都希望你卸下心里的负担，做开心的桑桑做潇洒 的宝贝阿
12月26日 天下无双。很多时候 爱一个人爱得太深 人会醉 一直以为 告诉她 我真的很爱她 The View of Beauty And Love其实已经记不太清这是第几次了 12月18日 关于网络。关于爱情。就当我胡言乱语吧。昨天 有和桑聊很多
于是我开始想一些其是怎么也理不清的东西。 我想，我是又开始犯傻了。 关于网络。关于分不清的爱情或友情。 也许因为我从来就不喜欢网络，从前是不相信网络可以给人传达真实的感觉。因为自己是很依靠feeling的人。 后来有了两个宝宝，我觉得网络还是可以给我一定安全感和信赖的。但是爱情，我否决它！ 我并不是否定了所有的网络爱情。而是不屑于那些不懂得什么叫爱情的人却在网上追寻爱情。因为爱所以爱吗？我想这连友情都不佩谈！许多的人我都想跟她们说，拜托你们不要那么脆软！你们是在生活中就很脆软还是一跑来网上就习惯性的忧郁伤感呢？以前网络是找快乐的地方，现在变找安慰的地方了。没错我们都有不坚强的时候，找人述说或找点安慰很正常，但是也要搞清楚，那终究是网络。你还要回到现实来的，安慰你的人不在身边，那么你如何坚强？如果觉得真的遇到了知音，那是好的。但是如果纯粹为了有些新的兴奋的尝试。最好罢手。 否则，伤害无比的大。而且回头看，会觉得自己很幼稚。 突然发现自己还是蛮理智的。虽然爱掉眼泪，也经常跟宝宝们抱怨，但是短短的就好了。重心还是要回到生活，回到从前身边那些珍贵的人身上。如果太过于依赖网络或是远方的知音，生活好像无法继续下去了。 这是昨天突然冒出来的愤慨。我最近比较火气大，想找人吵架哦。老公说可能是压力太大的原因。 ========================================================== 再说昨天号 我还是很弄不懂，为什么桑分不清她和当之间的感情呢？ 她们两个好像都弄不太清。但是是两个很用心的孩子。只是都太善良的缘故吧，有时候反而很辛苦。真希望她们会越来越轻松，有些感情我们实在负担不起。 又p话了一堆，我该睡了。 今早要回学校去。（这话听起来真别扭） 最近做梦都要梦星光了，真是给我造成不小的阴影阿~~~无所谓了，新歌发布倒数中。。。 12月15日 掉入自习室发现自己半个月之字未写 甚至不想回复留言 不用羡慕，懒惰和空虚 发现自己如此幸福 虽然还得不到渴望已久的衣服和食物 也许最近几天上的自习，抵得上去年一年的努力。 其实只是爱上那种忙碌和有目标的氛围 除了上课吃饭睡觉 我把所有时间用在自习教室 并没有高中想象的图书馆那样美好 因为事实往往会使你深受打击 却同时会给你另一个惊喜 从来讨厌自习教室的我 陡然发现 那里温暖安心 并且阳光十足 并不像之前的阶梯教室 眼睛被太阳晒得无法睁开 它就那样洒在脚边的那一块地板上 真的开始学会享受 所谓的辛苦 而且 这样忘我的自习还可以允许我们在平安夜去吃必胜客~万岁！ 当我在每个黑黑的早上睁开眼睛 看不到光明的眼睛却清楚自己要做些什么 也明白 一定会有收获 这星期五可以回家了 星光重录让我很开心哦~ 因为本来就不满意之前的表现。只是不确定 换了新设备之后会不会比以前更好。那天买到somic的时候就很兴奋了 这样我们三个就统一了！（虽然不是一个型号） ps: 桑啊~~我实在不想弄什么留言板 反正你要留什么就找最新的一篇留好了 我肯定可以看到的啦！ 11月30日 自我自我 呼呼。。生了一个星期的病，其实自己都没感觉有这么长哦，终于在上星期四发烧了，比以前度数都高，真的把爸爸吓到了，还以为我的了禽流感呢，不停的追问我有没有吃鸡鸭。
其实我有吃！！！挖哈哈哈哈哈哈哈。。。。
但是我不敢说！
我一向都是这样啊，为了吃不要命的。但这次自己也有点怕了。而且晚上睡得迷迷糊糊还一个劲儿的问她如果我死了怎么办？？
哈~如果我真的死了，她也无法幸免哟哟
终于过去了，这星期阳光真的不错哦
哦对了，上星期为准备超宝的生日礼物，感冒成那个死样还自不量力的跑去录歌。我一向都是自不 量力的死撑。嘿嘿嘿嘿。。。这一点你们都是知道的。所以我没出什么力，只是给桑说了个大概的创意，然后找了几条新闻编了个破稿子就连同我自作主张提前降了噪的音轨一起丢给了桑宝。
唔呜呜呜呜。。但当我听到你做好的礼物时，我真想稀里哗啦得哭一场。
一直以来，我总是很想用我全部的力量来回报我的朋友。特别是曾经在我最需要支持的时候，安慰过我哪怕只是一句话，我都想适时的回报。而且我十足地相信自己。
老实说我不太放心把所有都交给桑，除了桑的其他人也都是一样。我觉得自己的想法只有自己动手才可能变为现实。可以说，我的自大让我在某些方面确实不太相信别人，我不知道这样给别人带了些什么影响，至少自己活的很累。
记得8月生日的时候，桑给我传过来一个视频，是她想对我说的话。
她说我对自己要求太严格。每次听到超做的视听版，我都只会挑自己的毛病。
但我真的只听出了自己的毛病，而且很多很多。改也改不完。我真的觉得别人都唱得挺好的。但是自己总是有这样那样的缺陷。从另一个方面看，也可能使我总是不放心别人来拖自己的音轨。总觉得要亲力亲为才可以放心。
所以这一次。我对桑说了很多次谢谢。我不停不停的发短信，每次都要说谢谢。说到她想打我！哈 哈哈哈哈。。。
但请相信我是真地想说谢。而且第一次给自己一个震惊。亲爱的桑，你不仅做出了我想要的效果，而且比我想象中的还要好！
提前替超宝感受这份幸福。感动。
也终于对自己多些认知。坦然面对自己习惯的自我。
第四型自我型四号特性：艺术家 基本恐惧：有独特的自我认同或存在意义 基本欲望；找自我，在内在经验中找到自我认同 对自己的要求：如果我忠于自我，我就 OKAY 了。 特质：浪漫，有幻想，喜欢通过有美感的事物去表达个人的感情；内向，情绪化，容易忧郁及自我放纵，追求独特的经验； 顺境 ( 有独特认同时 ) ；创造能力强，有直觉，有灵感，触感敏锐，立场坚定，严肃中幽默。 逆境 ( 没有独特认同时 ) ：自我封闭，自我破坏，容易产生无助一无望的感觉，扮演受害者，沉沦在痛苦中。 处理感情的方法：寻求：拯救者，一个了解他们，并且支持他们的梦的人；恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者。 身体语言：刻意地优雅，没有大动作，慢；面部表情；静态， 幽怨；讲话方式 / 语调：分明的抑扬顿挫，小心措辞，语调柔和。 常用词汇：惯性保持静默 工作环境：工作环境自由自在；单独工作，有创意；不必做重复性的工作。 不能处理逆境时出现的特征；自虐抑郁性格 ; 嫉妒；自我形象低；扮演受害者；玩感情游戏；极高诱惑性 ( 包括扮奴隶 ) ；情绪；极度不稳定；自视过高， 蔑视人；扮酷；作大。 四号警钟：利用幻想去加强感受；以内在感受作为自我认同的基础；内在感受经常变转 ; 自我认同经常转变 座右铭：世事无常 典型冲突点：感觉被误解或不被重视 优点：对人有深层的了解，愿意雪中送炭 缺点：在感情上过度需索 最适宜工作环境：容许大量创意及突出个人风格 不适宜工作环境：刻板枯燥的工作 管理方式：独特，有品味，变化多 令人舒服的地方：重视个人感受 令人不舒服的地方：难以捉摸情绪的起伏 沟通要点：给予贴身的支持；不要期望四号有稳定的表现，将焦点放在最后的成果；重视四号的感受，提醒他们不要被别人的反应影响太多；分清人与事；评估不等于批判；留心聆听四号的感受；要求四号在转变前详细衡量得失。 激发要点：鼓励四号有创意地达到工作目标；珍惜四号独特的风格；欣赏四号的美感及品味；四号有强劲的直觉能力，分析能力也强，鼓励他们善加利用 时间管理：无边无际；解救方案；四号会因工作枯燥而拖着脚步，提议他用创意的方式驱走枯燥；提醒四号尊重别人的时间；预定时间表，及同意违例时如何处罚无论四号的工作表现如何，都要对他的为人表示珍惜；四号在开始新工作时步伐爽脆，而接近尾声时会放缓脚步，留意高校 达成协议：表示尊重；慷慨付出，四号会有相应回报；称赞四号 常见问题：游魂、发白日梦、做独行侠、歇斯底里 解救方法：清晰目标及限期；定时检阅；永不被卷入四号的感情生活
11月21日 嗒嗒嗒哒。。。大粉猪突然间多出一个儿子。
又多出一个幸福的源头。 巨大无比的身体哦，它一躺下，整个床就没空隙了呵呵~~鼻子好像长的有点歪俄，但是丑丑的样子真是让我和老公爱到不行哈哈哈。。。 我们找了好久才找到这么大的粉猪，我记得第一次是在背后的故事里面，lyc送给hj一个巨大的猪，我们两个都快把对方激动到捏死了，于是决定要去买一个。 这个也是向老板定的，还付了定金它才去给我们进的哟，真是的！这么大这么可爱的猪难道没有人喜欢吗？怎么能不进货呢？儿子实在太重了，我和老公换着抱都会手酸，最后就两个人牵着他的小猪蹄回到寝室，一路上都有好多女生喜欢呢，而且很自然的给我们让路。因为儿子实在太胖洛~嘿嘿不好意思。 一回寝室，不用说，就被大家抢来亲亲，哦哟不要揉痛我儿子哪！ 今天更是发现，儿子很上像哦。 过去的这两天很累也很踏实。终于完整的上了两天的新东方。前几个星期总有这样那样的事情丢了课，虽然心里很着急，但是不想补笔记。觉得那样很麻烦也很徒劳。 丢了就是丢了。 就像你今天扯断我的猫猫项链，我心里确实很难过。因为喜欢，也因为这是无法挽回的。 你说再买一个，我很生气。 一个人的东西，有就是有，弄坏了或丢了就没了。再没有第三种可能。因为项链对我来说并不仅仅是戴着的东西，是我喜欢并且买下来的东西。难道再买一个就把它当作原先那个吗？ 我现在不想再去想了。否则会更难过。 我不知道你会不会明白这种感受。 11月13日 完美谢幕超女演唱会结束了
本来票的事情已经渺茫。
而且要上新东方的课，所以已经心里其实已经放弃了。而且听说笔笔不来，更是觉得无所谓了。
没想到老爸竟然那么支持我去看，不仅弄来两张票，还劝我不要去上星期六的课免得时间赶不及。
临走给我打车的钱还自我安慰的说，就当是买票花的。
真是超级可爱的爸爸！
体育馆很漂亮，我还是第一次在新修的体育馆看演唱会。四万人的座位几乎坐满。但是舞台更让我兴奋，想象哪一天，我也能站在上面唱歌。哇哇!!!~\%^&*$
其实超女的档次已经分得很清楚，就仿佛物品残酷的被贩卖一样，谁值钱谁不值钱很明白。
前几个登台的里面，最喜欢丁丁。我想燕姿来唱现场也不过如此吧。雅莉真是超级受欢迎阿~~欢呼声好高好高。我的耳朵就几乎被后面的一排小朋友们给摧残了。 不过更绝的是旁边的一位妈妈，指挥着所有小朋友一起挥荧光棒，而且每首歌都能唱。
昨晚的歌手好像缺乏了一些代表性，感觉张韶涵和蔡衣林的歌就被她们唱来唱去。所以更像是万人卡拉OK哦~
可爱的鸭梨明显是累了，嗓子完全没有比赛的时候那么亮了。但还是喜欢我要飞，尽管她唱得很吃力，可全场的人都在帮她喊上去，这种感觉真的很好。
第一次现场听到了海豚音，可是只顾着兴奋的给桑和超发短信都没有好好听，还好老公录下来了嘿嘿~
之后lyc上台，我没有怎么看，用心感受周围人的热情去了。那个短暂的时刻，是这个体育场最最辉煌和沸腾的时刻。尽管我不认同玉米，不喜欢她们的盲目和霸道。但我看到夜晚暗淡的天空也在那一刻像烟花一样绽放开了。。
这些兴奋过后，我们两个就只能在校园里面游荡了。本来打算找住的地方，可是好几个地方都满了，可能是实在太晚了吧
其实我喜欢凌晨在街上游荡，悠悠的走，回忆会浮现在眼前，快乐的辛酸的，都是我喜欢的。 最后还是选择了去3d,嗯嗯，里面的奶茶很不错哦。刚开始还能兴致勃勃的和她玩益智游戏，可是后来她去打游戏我就撑不住了，一觉‘醒来已经四点多了吧，头痛欲裂]
之后下军棋，最后两个人都趴桌子上睡着了。
不知道谁先醒的，反正是早晨七点，回寝食钻被子里，无比想念这张床阿~~
这场演唱会还算不错了，可是我们俩这两天的精力一直就没恢复过来，还好一场四五级的冷风吹来了武汉，现在清醒的多了。
好了，好像繁琐的事现在都暂时过去了。党校结束了，工作方面也暂时没什么任务了，演唱会完了，新东方也剩下不过四堂课了，我要继续认真的生活了。挖哈哈哈哈哈~~~~~~~/“ 11月9日 因爲所以今天突然发疯的去自习． 其实一直比较喜欢呆在寝室,因爲安靜又温暖. 看到床上堆的吊的那些娃娃心裏无限欢喜,但是幷不会常常去抱它们.真是很奇怪. 最近一直阴天下雨的交替, 感觉周围來來往往的人变的匆忙,言語真是少的可怜.幷不是沒有可以交流的, 卻始终都在等待.似乎大雨淹沒了甚么,于是等待一個缺口. 這三個星期真的好累. 上課,考試,开会,寫論文,寫小結,燃后再考試,再上課。。。。 這所有的，都曾是我厌恶的。 但现在，我一一接受。 我答应过我的朋友，有时候我会屈服。 我还要认真做這些事。因爲我接受了。所以我自己寫小结，象曾经對待最愛的作文那样。 我花心思寫工作计划，因爲我需要這個机会。 我累啊！！累真的是個开心的詞。喊出它的时候，心裏装滿沉甸甸的成就感。 所以我這样做了。 如此而已。 亲愛的超宝。謝謝你的鼓励~~我也超级想你們！ 10月21日 滚回这里。。。笑着泪流今天真的脱下了一个包袱 嗯哼哼。。但是，对于最近你的歌迷数量猛增问题，真是恐怖的阿~~你给我小心一点！！ （拎着耳朵转圈圈） 10月10日 累死。安定。开心。 這星期的課好多。
有課要结了，可是我真想去求一下那老师，问问她碎碎念了這么多个星期，到底讲甚么啊？！！！
老公为了运动会，這些天一直六点起床。其实很喜欢她早起，然后出门的时侯亲亲还裹在被子里迷迷糊糊的我。
天未亮。外面很凉。而老公的床很暖。所以這一刻對于我來說，心裏和身子都是踏实而安宁的。
但是今早我还是陪她一起起了。
因爲明白起早是件痛苦的事。所以要与她一起。
真是奇怪，阿妮竟然遇到了和我类似的事件。曾经讓我哭笑不得，委屈幷且鄙视的事件。
但她比我強悍百倍。
刚剛聽到她和那個人的通話。說到底，只是捍卫脆弱的愛情。她理直气壮，幷且十足的挖苦，仿佛应付自如。可是掛上電話，握着我的手卻一直颤抖。每個女孩都是脆弱的。
只想祝福她和那個不够聡明的女生。因爲她們都有无法坦然的委屈。
越发珍惜就在身邊的人。嗯嗯。。。。呵~~她在专心玩龙珠。。哈哈哈哈哈。。 好象有机会去看超女武汉站的演唱会。那么，就安心等到11月12日沌口见吧！
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